Histoires Footballistes

Vendredi soir après une énième défaite de l'OM. Devant le Vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s´adresse à l´enfant : - Dis-moi quel est ton problème ?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit : - Mon fils pleure car il est supporter de l'OM.
On voit alors Jésus s´asseoir à côté de l´enfant et se mettre à pleurer avec lui.

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture). Quelques temps après, le mort réapparait sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit :
- J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis. La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.

C'est un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Le voisin demande à l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de Lyon, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon gagne un match !!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

Sais tu qu'il vont rebaptisés le parc des princes ? Ils vont l'appeler le stade Victor Hugo car tous les quinze jours ont y joue les miserables.

Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ? - Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite... Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas ? T´es quoi toi ? Un pervers ou quoi ? Le médecin le regarde alors et lui répond : - Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul…

Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA : - Hé Lama ! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici !

De quoi est composé l'équipe du PSG ? D'un lama et de 10 chèvres

Acronyme : P.S.G. : Pas Sûr de Gagner
ou: Pas Sûr de son Gardien Pour Sniffer Gaiement ! Pétard, Shit, Ganja. (Les Guignols, cf. affaire Lama) PSG fait nous rêver. Perdre Sans Gloire Paris Sans Gardien

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ? La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : - Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : - Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : - Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : - Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : - Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Pourquoi appelle t'on l'entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien ? Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ? Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Extrait du communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage effectué sur Bernard LAMA : "contrôle positif au CANNABIS"

Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ? Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu ... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

De toute façon Canal + va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG ! Elle va revendre tous les joueurs sauf deux ... .... Raï et Loko ....

Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or : - Et maintenant pour remettre le 7 d´Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s´aperçoit qu´il ne joue que dans une grande ville : Marco Simone.

Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !

Au PSG ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !